No intentes cambiar el mundo, mejor cambia la opinión que tienes acerca de el. Lo que tu ves, refleja tu pensamiento, y ese pensamiento refleja la elección de lo que quieres ver.

Consideramos que aquellos felices con la experiencia de su vida han aprendido a resolver sus problemas sin ser superados por ellos.
Carl Jung

Metas.

Si haces un profundo compromiso contigo para alcanzar tus metas y si esa decisión tiene la fuerza y enfoque suficiente, encontrarás el camino y el poder para alcanzar esa meta.

El compromiso es contigo no con nadie más, ni por demostrarle a los demás nada, si te enfocas en los factores externos ( personas o cosas) acabarás agotado y frustrado por nunca llenar las expectativas ajenas, es por eso que tu concentración y fuerza deberá solo enfocarse en ti y en tu meta y entonces solo entonces podrás alcanzar aquello que te hayas propuesto y la satisfacción será inigualable a cualquiera que hayas experimentado anteriormente.

Si previamente has intentado lograr tus objetivos o tus metas sin éxito y generalmente trasladas la culpa a los factores externos, es muy probable que tengas algo que resolver a nivel emocional y estas situaciones no resueltas te llevan a desarrollar repetición en tus actos y pensamientos. Es por eso que la terapia Psicológica es tan importante, ya que nos ayuda a encontrar y resolver dichas situaciones emocionales una vez que emprendemos el camino de resolver esto, todo lo demás en nuestra vida empieza a tomar forma y acomodarse en su lugar sin mayor esfuerzo, porque empezamos a hacernos cargo y responsables de lo que nos corresponde.

Por último, se que de pronto dirás: “yo n o ocupo eso”, “yo solo puedo con mis asuntos emocionales”, “eso es para los que están locos” etc. El creer que podemos resolvernos solos o de forma autónoma es como creer que no necesitamos ir al doctor cuando enfermamos, o que no necesitamos del mecánico cuando nuestro coche falla, o que podemos retirarnos una pieza dental sin ayuda del odontólogo. No generes más resistencia y atiéndete ya ¡

Que tengas buen día.

Los celos son únicamente desconfianza y la persona insegura generalmente acusa de indebidamente a su pareja por diferentes situaciones, generalmente tiene su inicio desde el noviazgo y perdura hasta el matrimonio llegando a ser tan nocivo que destruye la relación en cuanto esta a vivir de forma independiente.

La codependencia es una característica muy marcada en las personas celosas dicho de otra forma, un individuo celoso pasa la mayor parte de su tiempo persiguiendo o vigilando a su pareja, perdiendo libertad, identidad y aumentando su desconfianza ya que de esa forma puede trasladar su fantasía hacia su pareja imaginando que algún día descubrirá a su pareja en un acto de infidelidad y es lo que les da la oportunidad constante de encontrar un motivo para mantener dichos celos, aunque no exista ningún motivo real, aunque esto solo sea una forma de ocultar su inseguridad.

Cuando esto ocurre hablamos de que hay una total ausencia de amor y confianza y una abundante cantidad de inseguridad y desconfianza entonces es prudente que nos preguntemos ¿si no amo ni confió en mi pareja para que estoy con él o ella? Claro que se requiere de un alto grado de compromiso con uno mismo para poder ser objetivos y distinguir entre la codependencia y el amor. Cuando existe desconfianza en una persona y en una relación esta crece a desmesuradamente y lleva a la persona celos a caer en juicios y conclusiones que no pertenecen a la realidad, de ahí que se desencadenen episodios de humillación, exigencias, mentiras, etc.

El cuadro compulsivo de celos se caracteriza por no identificar la realidad del comportamiento de su pareja y llevarlo a un extremo en donde el individuo afirma que su pareja es mentiroso(a) y que siempre actúa de mala fe y esto lleva a ubicar a su pareja en el peor de los conceptos.

Algo que incomoda mucho a los que padecen de esta codependencia es su lucha interna por acabar con ello, pero es precisamente que buscan o culpan a lo externo (su pareja) lo que no pueden resolver interiormente y esta lucha la cual las personas codependientes desconocen es su totalidad y que nutren constantemente por sus comportamientos negativos los llevan a cuadros de depresión muy severos.

Por otra parte esta la víctima, la cual sufre los actos de acoso, desconfianza, humillación, agresión verbal, física y mental, llegando al grado de amenazas tales como “si me dejas te quito la vida o me quito yo la vida” “si no eres mío (a) no serás de nadie” “me volvería loco si me dejas” y desde luego no se dan cuenta un acto de locura por ambas partes es el permitirse vivir esto, ya que desde mucho tiempo atrás de que un cuadro de este tipo se presente la relación estaba terminada.

Aunque es bien sabido el celoso compulsivo dirá en repetidas ocasiones que cambiará, pero no basta con decirlo de dientes para afuera, ya que en estos cuadros los celos difícilmente desaparecerán, ya que son el resultado de un proceso de baja autoestima inmadurez personal, infidelidad en su primera experiencia de pareja, traumas en la infancia, inseguridad personal provocada tal vez por haber vivido la infidelidad en alguno de sus padres. Bien la debida atención psicoterapéutica ayudará a controlar dichos problemas, pero el tratamiento deberá ser continuo y en algunos casos podrá durar más de un año, ya que es muy probable que el individuo celoso aprenda a guardar su problema y continuar siendo posesivo y crear una disfunción con cualquier pareja en un futuro.

Las ideas que tiene una persona celosa compulsiva son la parte más complicada y lo que lastima más al individuo ya que poco a poco va perdiendo el enfoque real de la situaciones y empieza a creer firmemente que todos a su alrededor y en especial su pareja en algún momento cometerán un acto de infidelidad y eso provoca un desgaste de energía muy considerable y generalmente pasan años en ese sufrimiento sin darse cuenta que los más afectados o los que más sufren son ellos mismos.

En la actualidad las parejas toman a la ligera la cuestión de comprometerse y hacer su vida en matrimonio, sin ser sinceros con su pareja y con ellos mismos y creen que al momento de vivir juntos todo esto desaparecerá ya que tendrán el control de su pareja, pero lo único que resulta es que estos celos, inseguridades o posesividad se convierten en lo que destruye al matrimonio, es por eso que deben preguntarse si en realidad el compromiso con una pareja es lo que quieren y no solo cuando llevarán a cabo un compromiso de vivir juntos o llegar al matrimonio, también cuando van a tomar la decisión de iniciar un noviazgo ya que es muy fácil confundir el amor con la codependencia y no existe eso tan común que se dice:

“cuando me case con el (ella) lo haré cambiar”

“ya me dijo que todo será diferente, que va a cambiar”

Así que toma responsabilidad de tu relación contigo mismo antes de perjudicar a los demás y desperdiciar el tiempo tuyo y de alguien más.

Nadie dijo nunca que el matrimonio es algo fácil de llevar pero si encima nos unimos a alguien para echarnos una carga tan pesada como es sobrellevar en nuestros hombros emocionales la desconfianza, los celos enfermizos, la inseguridad y los pensamientos negativos sería mejor pensarlo dos veces antes de comprometernos. Estas cargas son armas letales en la relación con nuestra pareja y son las que destruyen la mayoría de los matrimonios.

Las terapias psicológicas guiadas por un profesional de la salud mental, o los grupos de neuróticos anónimos, son las opciones disponibles para este tipo de personas y cabe resaltar que no existe un tiempo determinado para decir que se dejo atrás o se supero dicho problema, solo el terapeuta o psicólogo sabrá cuando es el momento apropiado para dar por terminado el tratamiento. Algunas otras corrientes de salud han demostrado tener gran impacto positivo sobre este tipo de casos, tales como: Yoga, Meditación, ejercicio constante, Tai-Chi, pero solo son coadyuvantes no trabajan sobre el área emocional.

Características de comportamientos autodestructivos directo e indirecto.

Comportamiento autodestructivo, comúnmente tolerado y negado por el que lo padece y los que le rodean.

Diferenciación:

Comportamiento autodestructivo directo:

La auto destrucción del individuo es intencional, consciente en donde la meta principal es dañarse a sí mismo y el suicidio es la forma representación extrema.

Comportamiento autodestructivo indirecto:

Auto destrucción inconsciente, lenta y tiende a presentar conductas repetitivas y aumentar la frecuencia de estas, aunque la meta final no es el dañarse a si mismo, sino un efecto indeseado que incluye errores relativamente insignificantes como auto castigo que en ocasiones pueden erróneamente terminar en la muerte. Son individuos que evitan el dolor en su intento de mantener el control y la predicción, explican las consecuencias como efectos de la suerte o el destino siendo ellos las víctimas del ambiente, gracias a su poca capacidad de Introspección. El daño esta relacionado con la frecuencia o nivel de riesgo de las repeticiones de sus conductas autodestructivas, en algunos casos los rasgos pueden resultar: la motivación tiende a estar dirigida en función del placer, su razonamiento tiende a ser hueco o superficial, se muestran intolerantes a los retrasos y los compromisos pospuestos, cuando está presente el estrés las conductas autodestructivas no aparecen, la conducta impulsiva que les resulta imposible explicar se justifica por el placer mismo que produce la repetición. Conservan relaciones inestables ya que la principal preocupación es la persona misma y no el otro.

Las personas con Conductas Autodestructivas Indirectas pueden presentar los siguientes rasgos de personalidad:

· Falta o dificultad de planeación a largo plazo.

· Relaciones interpersonales superficiales.

· Tendencia a la negación.

· Fuerte sentimiento de individualismo.

· Poca tolerancia a la frustración.

· Superioridad.

· Necesidad de estimulación constante.

· Angustia de pérdida del objeto.

· Búsqueda de placer constante.

· Angustia de pérdida del objeto.

Es la repetición y la acumulación de estas conductas lo que hace que esto sea un factor de riesgo considerable para el individuo, y no significa que una sola conducta de las anteriores mencionadas sea suficiente para diagnosticarlo ya que hay que considerar que cada individuo manifiesta las conductas de forma diferente.

La aceptación de lo que ha sucedido es el primer paso para superar las consecuencias de cualquier infortunio

Comer por motivos emocionales tales como:, Sentimiento de soledad, Aburrimiento (psicológico), Recompensa, Consuelo o tal vez por no tener nada que más hacer, puede hablarnos de algunos síntomas o problemas como ansiedad, depresión, frustración, ira, soledad y/o estrés.

Existen personas que no siempre comen por la necesidad de alimentación, esa necesidad puede ser confundida muy fácilmente con problemas emocionales es decir que cundo una persona no se siente del todo bien puede recurrir a la comida para sentirse “mejor” desencadenando un problema de sobre peso dándonos otro problema y dejando ese alivio de comer solo como algo momentáneo.

Existen formas de de control sobre lo que comemos y consisten específicamente en identificar o descubrir que es lo que te lleva a comer (tristeza, soledad, ansiedad, aburrimiento, estrés) puede tomarte varios intentos el darte cuenta y vencer la costumbre de recurrir la comida como vía de escape, pero una vez que lo identifiques puedes llevar a cabo acciones que te distraigan de lo que estas experimentando en ese momento, ejemplo: si te sientes con estrés puedes hacer ejercicio o darte un baño o tomar tal vez algún té relajante. Si te sientes aburrido puedes salir y caminar o bien dibujar o escribir, tal vez también buscar alguien con quien hablar, etc.

Si alguna de estas conductas nuevas a las de comer te llevan a sentirte mejor y a evadir el comer por problemas emocionales, entonces llévalas cabo con frecuencia y lleva nota de las que has intentado y han funcionado mejor para que puedas repetirlas cuando sea necesario y con mayor frecuencia.

Hay situaciones que podrás manejar por tu cuenta y que te tomará un tiempo razonable, pero cuando sientas que no estás llegando a un nivel satisfactorio la forma en que controlas lo que comes es hora de pedir ayuda profesional y no dejar que siga creciendo por que podría terminar en un trastorno de alimentación, acércate con un profesional de la salud para que soluciones esta situación. Recuerda que los amigos o familiares en algunos casos no son la mejor opción ya que no tienen esa objetividad ni el entrenamiento que tiene alguien que se especializa en la salud mental.

Continuación. . . ¿te has preguntado?

La mejor manera de no hacernos daño con tanta presión que generan nuestras ideas irracionales es manteniendo una actitud de aceptación, hacia la vida, hacia nosotros mismos y hacia los demás, entender que tanto nosotros como las demás personas tenemos limitaciones y que eso no debe desatar frustración, por el contrario esa energía debe ser enfocada en luchar por lo que es posible y no por lo que es irracional.

Con esta actitud de aceptación la vida se torna mucho más sencilla, sin obstáculos y sin “personas que nos hacen daño” disfrutamos constantemente, facilitamos el desarrollo personal en todas las áreas, elevamos nuestra auto estima, ya que experimentamos un mínimo de desagrado o frustración y esto no es más que aceptar nuestras limitaciones y verlas como área de oportunidad a desarrollar en la medida de lo posible y en el rango de la realidad.

Se trata de amarnos y aceptarnos incondicionalmente a nosotros mismos, se trata de mantener nuestra auto estima elevada sin dejarle esa parte a la aceptación externa o social, se trata de corregir un error a la vez, se trata de perdonar (si es que es necesario) se trata de entender que somos individuos con creencias, pensamientos, reacciones y limitaciones propias y que los demás no están obligados a decir, hacer, pensar o reaccionar como nosotros queremos, en pocas palabras se trata de tomar el control de verdad, el control real, es que esta dentro de nosotros y dejar de creer que el control es controlar a los demás. Una vez que hayamos entendido esto podremos ver que todos tenemos áreas que corregir y tenemos derecho a sentir, a tener visión propia del mundo y de nosotros mismos, a tener limitaciones, pero no depende de que yo quiera que tu actúes de cierta forma, depende de ti el actuar cuando sea tu momento, cuando en realidad busques un cambio para ti mismo.

A esto hay que agregar que otro rasgo positivo, cuando tengamos alguna falla en nuestras relaciones interpersonales, no nos sentiremos alterados o frustrados por ello, por el contrario lo veremos como algo normal aceptaremos nuestra responsabilidad y aprenderemos de nuestros errores para mejorarlo.

La psicología cognitiva marca como lo más importante o la mejor herramienta para conseguir este cambio tan importante en nuestras ideas erróneas es: identificar o descubrir las actitudes o creencias que nos hacen daño y cambiarlas por otras más convenientes o reales.

La terapia cognitivo conductual es lo indicado para lograr estos cambios positivos permanentemente de tal forma que nos resulten útiles y vigentes para toda nuestra vida, esta terapia ofrece una forma sencilla y agradable de experimentar dichos cambios, a través de diversos ejercicios, desde luego no es algo que sucede de la noche a la mañana, pero con disposición y disciplina eventualmente lograremos esa paz interna y ese control de nosotros mismos y nuestras emociones como anteriormente mencione de forma permanente.

Asesoría y psicoterapia queda a tus órdenes para dudas o programación de citas y agradece tus comentarios a través de este tu blog.